কুস্তির কথা শুনে সবাই একটু ভড়কে গেছেন! কুস্তি করার জন্য একটা বিশেষ পােশাক পরতে হয়, নেংটিজাতীয় । সেটা খুব শালীন পােশাক নয়। তা ছাড়া গায়ে তেল মাখার। একটা ব্যাপারও আছে। আজকাল সবাই লােশন ব্যবহার করেন, বিদেশি। এখন দেশের মানুষের সামনে কুস্তি করতে নামলে দেশপ্রেম দেখাতে দেশজ তেলই হয়তাে ব্যবহার করতে হবে। তাতে চামড়া আর ত্বকের বারােটা বাজবে। চাইলে বিষয়টি আন্তর্জাতিক পর্যায়ে উন্নীত করা যায়। জাপানি সুমমা কুস্তি বলে একটি জনপ্রিয় কুস্তি আছে। সেই কুস্তিগীরদের প্রেমে সুন্দরী মডেলরা সব সময় কাত হয়ে থাকেন। লােভনীয় ব্যাপার, কিন্তু সেখানকার পোশাকটা বড় অশালীন। তা ছাড়া ওই কুস্তির জন্য শরীরে মেদ বাড়াতে হয়। বিস্তর। কাজেই সেটাও সম্ভব না। কুস্তির আরেকটি সমস্যা আছে। কুস্তিতে নামলে হার-জিত যা-ই হােক, শরীরে এক-আধটু লাগবেই। গালাগালের ব্যাপারটা তার তুলনায় কত ভালাে! গাল তাে আর গায়ে লাগে না। আর শিক্ষণীয় ব্যাপারও ছিল। কী কী সুন্দর গালি শেখা যাচ্ছিল। তার জায়গায় কিনা কুস্তির এমন কুপ্রস্তাব। মেজাজ গরম হলেও কিছু করার নেই। স্পিকার যেমন হুমকি দিয়েছেন, তাতে আর বাড়াবাড়ি করলে সত্যি হয়তাে কুস্তিতে নামতে হবে ভেবে সবাই চুপ। তারপর তাদের বক্তৃতায় ঐক্য, ভবিষ্যৎ, দেশপ্রেম—এসব আসতে শুরু করেছে। ভূতের মুখে রাম বলে একটা কথা আছে, কিন্তু কয়েক দিনের সংসদ দেখে মনে হয় ভূতের মুখে রামলক্ষ্মণ-সীতা সবাই দলবেঁধে এসে পড়েছেন। এতসব বীরপুরুষ কিংবা বীররমণী অথচ কী কুস্তিভীতি!